Parlons Hockey

Y a finalement que ça de vrai!

Jacques Martin a donc écopé pour la mauvaise performance de son équipe. C’est pourtant pas lui qui était poche sur la glace.

Les piètres résultats de la très très chère équipe de Montréal et la mise à mort de son entraîneur ont cependant vite été occultés non pas par le décès de Kim Jong-Il ou la mort de Vaclav Havel, mais par l’unilinguisme de son remplaçant (Et je ne parle pas du remplaçant de Kim Jong-Il).

Depuis samedi, tout ce que le Québec compte de gérants est monté aux estrades comme si l’avenir de la planète en dépendait.

Le hockey ne se joue pourtant pas avec la langue.

Mais la langue a tout à voir avec l’identité d’une équipe comme le Canadien de Montréal et donc avec l’attrait que l’équipe a sur les foules en délire qui l’adulent. La famille Molson installée au Québec depuis 1782 devrait le savoir.

Verrait-on un coach unilingue français à Toronto ou Vancouver? Imaginez-vous un entraîneur qui ne parlerait pas Italien à la Juventus de Turin ou espagnol au Réal de Madrid?

Avec la décision du CH de remplacer Martin par un gars dont le nom est aussi difficile à prononcer que la sauce Worcestershire, la dernière équipe francophone de la ligue perd la voix avant même de perdre la coupe.

Les amateurs qui ont l’habitude de payer leur bière 10 $ le gobelet mou quand ils vont voir un match sauront-ils donner aux dirigeants de la brasserie qui possède leur club la monnaie de leur pièce?

Si tous les buveurs de Molson Ex achetaient de la Gros Mollet, de la Boswell ou de la Corps Mort en signe de désaccord, non seulement ils découvriraient que la bière peut avoir du goût mais ça ne tarderait pas que les dirigeant de l’équipe Molson remettent à la tête de l’équipe un gars qui manie la langue de Tremblay aussi bien que la rondelle.

AJOUT : notez que lorsqu’on téléscope les mots « Cunneyworth » et « unilinguisme », ça fait « Cunniliguisme ».

 

Texte publié dans BRANCHEZ-VOUS

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